мой старый дневник чуть-чуть не дотянул до своего десятилетия. всего год. он вобрал в себя, наверное, процентов 90 хорошего и еще какую-то часть плохого, из того что случилось за минувшие годы. но актуальность этого теперь утрачена, раз и навсегда. кажется, теперь я человек без прошлого.
наверное, хорошо учиться на своих ошибках, да и на чужих иной раз тоже полезно. но в один прекрасный момент понимаешь, что все. лимит исчерпан. лимит ошибок, лимит общения, лимит доверия… даже лимит любимого дела, если оно проходит ассоциативный ряд: работа=боль. очень коротко и очень неприятно.
с ужасом думаю о том, что в голове уже несколько месяцев роятся мысли на тему: «жалею, что…» знаете… раньше не было этого в таких катастрофических масштабах. я отмеряю свои более-менее значимые поступки с тех пор, как мне исполнилось семнадцать. лет семь после этого размышления на тему «жалею…» могут посчитаться на пальцах обеих рук максимум. да и составляющее будет что-то вроде: «была груба, жестока и эгоистична с родителями и кем-то из друзей», «не успела научиться чему-то, когда было много свободного времени», «солгала любимому человеку, чтобы обо мне не беспокоился». и так далее.
а после прошло еще три, нет, уже почти четыре года… и «жалею» делится в голове на атомные составляющие с невероятной скоростью. и хотя я стараюсь никому не выговаривать это вслух, не писать, да и по возможности задвигать на задворки сознания (что последний месяц удается лишь благодаря лошадиным дозам алкоголя), боюсь, что это сведет меня с ума.
это или что-то другое, но тесно связанное, поскольку корни вплетаются в события последних лет.
и да, о чем я жалею сильнее всего, так это о том, что я плохо, действительно очень плохо, просто отвратительно разбираюсь в людях. и сейчас это принимает такие формы, что новых знакомых, даже если им сильно симпатизирую, держу на расстоянии пушечного выстрела, а со старыми выстраиваю барьеры. хотя прекрасно осознаю, что положиться в этой жизни можно только на семью и проверенных друзей.
и я совсем забросила книги, журналы, любую печатную продукцию, поскольку, когда пытаюсь вчитаться в текст, чтобы что-то понять, перед глазами разворачиваются картины, совершенно не связанные с повествованием. та же история происходит с диалогами. человек мне может что-то долго рассказывать, совещаться, но как только наступит новое утро - уже не вспомню и половины тем накануне. зато где-то очень глубоко внутри я выстроила небольшой иллюзорный мирок, согласно которому принцесса будет спасена, дракон повержен, ну и все будут жить долго и счастливо, пока сказочное королевство не завоюют коммунисты.
недавно получила совет, что мне надо выговориться, пока я не рехнулась, окончательно погрузившись в иллюзию и депрессию. и очевидно выговориться нужно кому-то, кто умнее, подкованней и фильтрует весь спам, оставляя лишь нужную инфо, умело раскладывая ее по полочкам. видимо, самостоятельно мне уже не справиться, только специалист, только хардкор.
на какой-то такой, полубезумной ноте я начинаю новую главу… и только спрашиваю себя: а может все-таки зря?..