с чего все началось? началось с того, что жизнь в прошлом году дала значительную трещину, которая с каждым месяцем все увеличивалась и увеличивалась… сейчас, спустя столько времени я не понимаю: почему вовремя не раскусила игру и не закончила ее где-то той зимой или ранней весной? наверное, вера в то, что люди могут меняться, все-таки убьет меня.
после того как случилась масса неприятных и очень болезненных событий, я приняла решение: ехать в Москву. нет, не потому что необходимо было скрыться из города, где по пятам ходили призраки последних трех лет, а потому как просто настало время перемен и очередных странных поступков и поворотов.
итак… близится февраль, принимается решение уезжать сразу после окончания работы над основной частью отчета, но нет никаких вариантов вписки в столице или ее ближайших окрестностях. почему вписка? изначально план был суров и прост: приехать в первых числах последнего зимнего месяца в Москву, каждый будний день ходить в мастерскую в колледже, дабы иметь хоть какие-то представления о профессии «Реставратор», а седьмого марта на десять дней свалить в солнечную Испанию, и оттуда домой – продолжать гнить и ожидать чего угодно, только не экспедиций. с последними давно все стало сложно. если честно, никогда не предполагала, что хобби обернется профессией, а профессия начнет вызывать страшное отвращение и негативные эмоции. и только негативные. спасибо экспедициям 2012 года, которые привели к таким печальным итогам… и людям, конечно же, в первую очередь сволочным представителям homo-sapiens, которых за последние пару лет было больше, чем за все мои прожитые годы.
ремарка о колледже: минувшим летом знакомая девочка подбила подать документы в колледж №26 города Москвы с тем, чтобы иметь через год диплом реставратора. в общем-то о реставрации я задумывалась уже с позапрошлого года, когда еще все было радужно и светло. только для того, чтобы получить новые навыки и осесть на одном месте. и, естественно, не секрет, что хороший реставратор получает больше, чем археолог на руководящей должности. сдала документы, была зачислена на очное отделение и… с сентября по декабрь проторчала в полях, губя свое душевное состояние окончательно. но в ноябре так получилось, что была проездом в столице и решила заскочить за студенческим. в результате куратор и мастер по ремонту художественной мебели возрадовался моему появлению и поставил на заточку… а я поддалась его обаянию и решила, что всенепременно надо поучиться искусству реставрации на практике.
по очередной злой иронии судьбы несколько вариантов вписки, которые я рассматривала, обратились в прах, как только дело дошло до серьезных разговоров с людьми. в принципе было даже не обидно, ибо все очень дальние знакомые, никто никому ничего не должен и все такое. но учиться-то хотелось! а снимать даже комнатку или койку как-то выходило накладно, потому как заработанные за лето-осень средства предполагалось пустить на поездку, полное обновление гардероба (ибо из-за полевой жизни я осталась с минимумом одежды, большая часть которой потеряла свой вид, без обуви и с рекомендациями еженедельно посещать психолога…), а еще отложить про запас, потому как когда подвернулась бы какая работа – непонятно, а средства для существования иметь нужно всегда.
в итоге пришлось звонить начальству Истринского отряда ИА РАН и проситься пожить в проклятую Истру… проклятую, потому что именно с нее и началась черная полоса неудач конца 2012 года. потому что при воспоминании о полевом сезоне уже 2013 года в этом городе, у меня начинается дергаться глаз. потому что призраки прошлого присутствуют тут в огромном количестве.
однако, деваться некуда. дали добро, я быстро собрала сумку самых необходимых вещей на время поездки и уже 11-го февраля прибыла в занесенную снегом Истру. выяснилось, что буду обитать в квартире с тремя мужиками, с одним из которых и его бывшей женой в позапрошлом году жила на этой же квартире, а с двумя другим познакомилась по факту. в первый же вечер Дима пытался как-то обратить меня в ведение домашнего хозяйства, что просто ни разу не удивило, ибо после развода и переезда Лены квартира превратилась в нечто невообразимое: пыль, грязь, протухающие продукты, убитая ванна, а в недавнем прошлом еще и клопы… и в целом я не то, чтобы против, но один раз что-то сделав глобальное, подпишусь на вечное рабство и прислуживание трем здоровым детинушкам! поэтому я быстренько свалила за шкаф в спальне, обустроив те 1,20 м пространства, которые мне отведены для проживания туристическими ковриками, переносным тройником и стульчиком со спинкой, чтобы было куда вешать одежду. кроме этого тут же размещается небольшая тумбочка и самодельный стул, на котором лежит доска - своего рода мини-столик. а в ногах у меня шкаф, однако именно там в свое время дислоцировались клопы, поэтому я использую его для хранения пакетов и грязных носков.
и кто бы мог подумать, что въехав по сути меньше, чем на месяц, я застряну тут на более долгий срок.
затянутое что-то получилось вступление, но вот как есть....

мой старый дневник чуть-чуть не дотянул до своего десятилетия. всего год. он вобрал в себя, наверное, процентов 90 хорошего и еще какую-то часть плохого, из того что случилось за минувшие годы. но актуальность этого теперь утрачена, раз и навсегда. кажется, теперь я человек без прошлого.
наверное, хорошо учиться на своих ошибках, да и на чужих иной раз тоже полезно. но в один прекрасный момент понимаешь, что все. лимит исчерпан. лимит ошибок, лимит общения, лимит доверия… даже лимит любимого дела, если оно проходит ассоциативный ряд: работа=боль. очень коротко и очень неприятно.
с ужасом думаю о том, что в голове уже несколько месяцев роятся мысли на тему: «жалею, что…» знаете… раньше не было этого в таких катастрофических масштабах. я отмеряю свои более-менее значимые поступки с тех пор, как мне исполнилось семнадцать. лет семь после этого размышления на тему «жалею…» могут посчитаться на пальцах обеих рук максимум. да и составляющее будет что-то вроде: «была груба, жестока и эгоистична с родителями и кем-то из друзей», «не успела научиться чему-то, когда было много свободного времени», «солгала любимому человеку, чтобы обо мне не беспокоился». и так далее.
а после прошло еще три, нет, уже почти четыре года… и «жалею» делится в голове на атомные составляющие с невероятной скоростью. и хотя я стараюсь никому не выговаривать это вслух, не писать, да и по возможности задвигать на задворки сознания (что последний месяц удается лишь благодаря лошадиным дозам алкоголя), боюсь, что это сведет меня с ума.
это или что-то другое, но тесно связанное, поскольку корни вплетаются в события последних лет.
и да, о чем я жалею сильнее всего, так это о том, что я плохо, действительно очень плохо, просто отвратительно разбираюсь в людях. и сейчас это принимает такие формы, что новых знакомых, даже если им сильно симпатизирую, держу на расстоянии пушечного выстрела, а со старыми выстраиваю барьеры. хотя прекрасно осознаю, что положиться в этой жизни можно только на семью и проверенных друзей.
и я совсем забросила книги, журналы, любую печатную продукцию, поскольку, когда пытаюсь вчитаться в текст, чтобы что-то понять, перед глазами разворачиваются картины, совершенно не связанные с повествованием. та же история происходит с диалогами. человек мне может что-то долго рассказывать, совещаться, но как только наступит новое утро - уже не вспомню и половины тем накануне. зато где-то очень глубоко внутри я выстроила небольшой иллюзорный мирок, согласно которому принцесса будет спасена, дракон повержен, ну и все будут жить долго и счастливо, пока сказочное королевство не завоюют коммунисты.
недавно получила совет, что мне надо выговориться, пока я не рехнулась, окончательно погрузившись в иллюзию и депрессию. и очевидно выговориться нужно кому-то, кто умнее, подкованней и фильтрует весь спам, оставляя лишь нужную инфо, умело раскладывая ее по полочкам. видимо, самостоятельно мне уже не справиться, только специалист, только хардкор.
на какой-то такой, полубезумной ноте я начинаю новую главу… и только спрашиваю себя: а может все-таки зря?..